有点开心的是，我突然有了极强的恶心感，嘴里的饺子嚼了几口便咽了下去；急忙冲到马桶旁，从壁橱里抽出牙刷，张嘴捅去。在牙刷头接触到喉咙深处的时候，哗啦一声胃里的东西便吐了出来。看着马桶里泛黄酸臭的东西，有些还能依稀辨认出吃下去之前的模样。吐出这些是远远不够的，我把牙刷进一步地伸进自己的咽喉，更用力地捣着自己的敏感的喉咙；眼泪随着呕吐物一并流出，意识也开始有点恍惚，质问自己，是什么时候变成这样的。
嗯，我有暴食症。
不像平时经常会的感冒发烧，我确切地知道自己为什么会患上这个病——因为减肥。
刚进小学的时候，身体非常孱弱，脸也蜡黄蜡黄的。大概是看我营养不良，父母便有意识地让我多吃一点，晚上常把菜饭加油一锅炒出以做夜宵。日日这么加餐，再加上自己不爱动弹的个性，身材日日见阔。到了初中的时候，大约一米七的身高，体重却逼近九十公斤。
身形臃肿，长得难看，不爱运动，在学校里是极不受待见的；而因为地处南方，气候炎热，肥胖的自己总是满头大汗，如果不能及时更换衣服，就会有一股酸臭的异味散发出来，更让自己身边朋友稀少。在学校里看到其他人总是三三两两聚在一起看书、打球、吃饭、乃至上厕所，而自己却只能形单影只；身上有异味时更是要主动避开所有人，以免对我产生更大的厌恶。
可恨的是，初中，又是学生之间朦朦胧胧的感情萌芽之时。那时，喜欢上隔壁班一个女生。小学时，跟她便就是同班，初初有了好感，总是会去揪辫子、踢凳子之类的法子捉弄她，几次还把自己害进了教师办公室写检查。升上了初中，虽便不在一个班级，但距离拉开反而让自己更加蠢蠢欲动；但凡见到，内心总有冲动，想箭步向前，问她是否愿意跟我一起去食堂吃饭。然而深知，成绩不算顶尖，又不会三分、上篮的自己，这么莽撞地行事，只会让自己难堪。
暗恋就如同小火慢煎，时时刻刻焚得心焦；时间一长以为自己淡忘得时候，却又有一个油花蹦起炸得自己疼痛难忍。幼稚的自己总是做一些出格的事情，又或是了解一些常人懒于懂得的边角消息，以博人眼球，只是在她眼里，大概都可归入丑态；旁敲侧击打听她对我的看法，也只是以悲剧收场。我深信，一切的不幸，都源于自己这臃肿的身躯。
初三的时候，借着要体育中考的消息，便下定决心，开始减肥。
不吃是不现实的。一来是自制力不够，父母所烹的饭菜又太过可口，吃下一碗便有第二第三第四碗；第二是若我有时不吃，父母便严加斥责。只能想着法子在吃完之后做点什么，便是呕吐。而我也知道，在他们知情的情况下把饭菜都吐出来是不可能的。因此，便在吃完饭后，诈称自己要洗澡，在澡间里，开着花洒，把胃里的食物全部翻倒出来。最初之时，我以手抠喉，感觉只能呕出一小部分东西，远不及吃下去的量；几次之后，身体本能性地开始拒绝手伸进喉咙，我便拿了牙刷，往喉咙更深的地方捅去。吐完，把厕所清理干净，擦净身体，冲出浴室，上秤看自己轻了多少。可喜的是，效果是显著的，几周下来，虽然看不出太大区别，但确是有了几公斤的变化。之后，我吃更多的流质，以求更大程度地清空胃容物；同时我也意识到自己变得有些病态，总觉得胃里有东西，在洗澡的时候将花洒拆下，用嘴含住，打开龙头往里灌水，灌到不能忍受之时再吐出来，试图将完完全全地腾空自己，但能吐出的只是酸苦的胆水和胃酸。
寒假一个月，我清楚的意识到自己身体产生了变化。跟朋友踢球之时，初跑几步便开始气喘吁吁，一次偶然地蹲下，站起之后眼前一黑，倒在地上。恍惚了几分钟，挣扎起来。周边球友都过来询问是否身体不舒服，我忙摇手称不，心里却有些欣喜。回校的时候，体重从九十公斤减到了六十公斤；那时是冬天，衣服穿的极多，身边的人也没有多少察觉。
遗憾的是，到了初中毕业，我都没能获得那个姑娘的芳心，周遭所有人都拿了满分的体育中考我也只拿了90分；唯二获得且遗留至今的，就是肋骨和手筋清晰可见的身体，和暴食症。从那时起，我便不再控制自己的饮食，因为我知道，吃下去的一切都可以再吐出来，就当没吃过一般。即使有时候，扶着厕所的墙壁，嘴边沾着口水和污秽的混合物大口喘气，眼里含着泪水；抬头，看着镜子里自己人非人鬼非鬼的样子，心底里弥漫着无边的厌恶感。但洗完澡，把食物冲入下水道，抵触一扫而空。
因果报应。我厌恶进食时吞咽的动作和呕吐的样子；但我明白所有的事情都有代价，并不后悔自己那时做的选择。
后来知道了更多方法，但都不似我这一两个月便能减去30公斤。但这种近乎自残式的方便法门，我却不太愿意与人所知，若这世间又出了另一位暴食症，我该有多自责。每当别人问及我自己减肥之法的时候，我总以少吃多运动来搪塞，而身边仅有为数不多的朋友知道这事，连爹妈也未曾知我有如此阴暗的过往。
作这篇日记，只是因为今日旧疾复发，希望把自己内心还记得的事情记下，一来给未来提个警醒，二来防止遗忘。
原文于二〇一八年十月六日。 修改于二〇二一年十一月三十日。